慢木

水中火 · 发表于 2015-2-4 10:17

骨子里镌刻着不紧不慢的脾性。
　　吃饭，写字，起床，梳头。买东西。理解言语。揣摩人心。无不如此。
　　大概所有身染恶习的人，都不擅推本溯源，理智反省。所以，我也茫然。
　　…估且归结为天赋问题。
　　慢木的人无法群居。深有体会。毕竟，只有一个人的时候，才不会被等待，被催促，觉得神经紧张，有所牵绊，觉得亏欠了等待的人。
　　即使你不催促，不抱怨，在我摸索的时间里，专注看书或照镜子。我依然敏感。你说，我都不在乎，你在乎什么。虽然不知道如何拒绝别人的好心，但就是，非常非常地在乎啊。
　　所以，有时候，宁可一个人，不拖累谁。独自忙碌。
　　初中的时候，住家里。早起成为那几年难以逾越得最大坎坷。总是将响起的闹钟藏进被子里。这个毛病也如某恶习般根深蒂固，并且无可救药。
　　偶尔早起，也总因这样那样的琐事赶不上。走在路上，时常冒出笑死人的想法，今天反常，没遇上迟到大军啊…难道，太早了…到了校门口，远远看到站得笔直的值周生。被自己打败了。
　　关于迟到的理由，貌似撒过几个小谎。小谎里最大的那个，是逼着妈妈打电话给老师，说，我肚子痛。为了逼真，特意再拖挞。错过了两节课。
　　那时候，成绩不错，事后很有罪恶感。
　　高中吃饭，不是一个人，但不喜欢说话。因为在吃这件事上，已经显得非常匆忙。不想每次都最后一个放下筷子，不想每次都慢到大家聊完所有话题，然后干巴巴盯着自己。
　　朋友说，这是迟钝。
　　不否认。
　　身边的人，因为正成长，时有间隙，矛盾频频。而我身临其中，却总也理不清所以然，说错话，做错事，会错意。做不到八面玲珑，做不到善解人意。
　　身边的事，总是后知后觉。跟不上集体的心照不宣，不能够心领神会，与人互使眼色。扮演不好期望中的角色。
　　因为是这种人，待慢了很多人，错过了很多东西。时常懊悔，时常自怨。却从来不顶用。
　　十年之后，还是这种人吗?
　　如果用一种动物自我形容，乌龟还是蜗牛。我希望，自己是乌龟。可以活很久，有很长很长的时间去补救，去追赶，我力所能及的，可以改变的结局。

　　那是一年以前。信誓旦旦。现在开始怀疑，自己是不是可以做得那么好。
　　还是后知后觉，死不悔改。还学会掉眼泪，并且无从躲避。
　　有很多事，过分相信自己可以独自解决。不想带来麻烦。本来是一个人的问题，可能牵扯到更多人。最在乎的，尤其不可以。
　　这是我的懒散，我的固执。用最简单的沉默维持我生活的单纯性，但天知道这有多麻烦。
　　现在，时间在逼迫我奋力，我拖着慢木前行。这或许是一种好品质。人人都欣赏这好心态。但我一定是怕死的，不会因为慢因为傻气，就特别勇敢不知退缩。那种伤痕要在时间停顿好久才被琢磨出痛楚。其间，不相关的人事充斥在我的命运里，而我百忙中仍能找到它，并为此觉得遗憾。

曾经来过 · 发表于 2015-2-4 13:07

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