我穿梭于文字中，跃然于纸上

小孩 · 发表于 2016-2-4 07:58

我身边有很多中国朋友，总是用一种带有抱怨、担忧的语气，说中国人没有信仰。而当我反问他，你有信仰吗，他又以一种“貌似还没想明白信仰为何物的语气”回答我说：“没有。”或许他当时恨不得可以马上搜索百度“信仰的定义”，但我觉得这样可能更好笑。也有的朋友一旦意识到我想谈信仰的话题，就义正言辞地说：“宗教跟信仰是不一样的。”

得得，我也没说它俩一样。我又不是说一个没有宗教信仰的人一定是个没有信仰的坏人。宗教信仰除了予以人们一种精神寄托，也从某种方式上阻止人们行恶。而在宗教范围以外的信仰，除了是一种精神寄托，也可以是人们一生当中的追求，也可以是某种只对自己有效的符咒。

《1Q84》里童年时期的青豆每天在学校都要大声祈祷。啊，这又有点宗教的意味。再举一个吧。天吾的父亲，每天都要敲开别人的门去收取NHK的收听费。对天吾的父亲来说，NHK便是他的信仰。而对于天吾来说，写作就是他的信仰。“写出什么来并不重要，重要的是写作这一行为。”

我想，写作也是我的其中一个信仰。

写作对我来说更像是与自己对话的过程。有的时候遇上一些没办法想通的事情，我就坐下来写作。

有一次放寒假回家，我发现我已经不能跟家里人好好地沟通了。这种无法好好沟通或许是源自于“大家都是一家人，应该都心知肚明”，而其实我们谁也不了解谁。他们不知道我为什么喜欢往外跑，我不知道他们为什么非得要我呆在家里。他们不知道我在大学里的生活，我不知道他们为什么要知道得这么详细。他们不知道我手上的村上有什么好，我不知道那些无聊的综艺有什么好笑。

那个晚上我父亲开启了促膝长谈的模式，而无论我父亲跟我说什么话我都只是看着他，没有作出回应。两个小时以后，我父亲没办法了，只能以最简单粗暴的方式问我：“你有什么想说的吗？”我想说的话多了去了，可是当时我已经不知道怎么开口了，于是从牙缝里挤出：“我还是给你写封信吧。”当时只觉得，我只有把自己关在房间里写作，假想着有个人会读到这封信，我在跟这个人说话，我不乞求他的回应或理解，我只需要表达，唯有通过写作我才能尽情表达。而无论我在写作的时候怎么哭，怎么把玻璃杯砸在门上，怎么把我的床给掀翻，都不会有人看到这些场景。我只要面对这一张纸。写就好了。写完以后我长长地舒了口气，那张被我揉起来又摊平，沾着血迹的纸，充满了我的愤怒。

写作是一个可以不顾现实的世界。我在写作的过程中我可以把生活中遇到的难题交给我笔下的主人公，看看那主人公会怎么解决这件事情。这个主人公在那个故事里有它自己的经历，跟故事里的各种错综复杂的人物关系纠缠到一起。而我经常都发现，“我”并不局限于那个主人公，“我”也可能出现在森林里吊在树上的蛹，也可能是宫廷里古井边上的小王子，也可能是那个为非作歹引起世界混乱的魔王。这些人物在故事里各自扮演着自己的角色，当他们演出我的故事的时候，我会知道。

我笃信《挪威的森林》里写的，“只要写下第一行，往下就会文思泉涌”。生活中我经常都不知道怎么把那第一行用说的说出来，但是只要提起笔来，我就知道了。每次埋头于文字中，我就像穿梭于水母群的鱼，穿过水母群，我就跃然于海面。

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