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老公，你在哪里？ 黄玉萍
你撒手而去已整整七年!七年，我的眼泪浸泡着思念，在被掏空的心里无际地漫延···可恨命运之轮，这样无情地运转，将可怕的字眼——你的祭日转到我几近哭瞎的眼前。看着这可怕的字眼，心里的痛在扩大，扩大，无边无际的痛楚似乎将我吞嗤。我想找点支撑找点安慰，颤抖着手几次三番几次三番拿起了手机。四点三十一分，我，拨打了你的号码。遥远的地方，大概是天涯的尽头，传来一句回音：你拨的号码是空号。空号？空号！空了！心空了，被你带走了！什么时候，我才能见到你，把我的心归还给我。
七年，2555天。这是我们分离的最长时间。在你我共同的生命中尽有过半年的分别，那是在2010年的春天——
那是我第一次出远门。那天，你送我到火车站仍不放心，硬要买张月票送进车厢，安放好行旅下得车来还不忍离去，站在车厢外望着车厢内的我。记得，三月的傍晚春寒料峭；记得，徐徐的冷风扬起了你的头发；记得，方形的车窗玻璃印着的你的脸；记得，火车隆隆起动时你举在空中的手······火车载我前行，你的身影抛在了身后。那种分离只有牵挂没有心伤。我知道，远方的家里有等我回去的你。
这次我又远旅南方，你是否还在我们共同营造的家园里等我，等着我——
回家！我想家了，想我们家的小院了。院子小花坛里的两棵月季是否怒放着笑脸？中间的那棵茶花可否有以前娇艳？鳯尾竹下的那棵春兰是否又偷偷地散发了幽香？对了，院中间台阶前的两盆铁树是你的作品。枝叶黄了，你给它们补铁；土硬了干了，你给它们松土浇水。每年的春天，你戴上手套给它们剪去老枝枯叶，让嫩嫩的葱绿的新叶无拘无束地生长。哦，还有那只乌龟，那是多年前朋友送的。我们不忍杀了它，就让它呆在我们的小院里。每天下班你给它换水喂食。有时你钓鱼回来还会赏给它几条活小鱼作为礼物。它便像模像样地展示它的捕捉技能······
可如今，我旅居南方，乌龟也离开了小院借住孩他姨家。
小院，我温馨的小院！
老公，你是否还在守着那方土地等着我和孩子们回家，为我们准备一些唠叨张罗一桌好饭。
你是个儿女情长之人。不知是否如人们所说女儿是父亲前世的情人，你总说跟女儿有说不完的话。你手摸着女儿的头深情笑着的模样老在我眼前愰悠。记得十几年前你送女儿上大学回家的那个傍晚。我问你女儿怎么样，离开时她哭了没有，你告诉我，当你离开之际，转身望着一群同学中女儿的背影时你流泪了。说着，泪又顺着脸颊往下淌，惹得我也无法控制。那晚，我们一起流着牵挂、幸福的泪。
是啊，在人生的秋季里我们收获了丰盈的果实。虽有牵挂却充满喜悦、希望。
2011年，是我们最幸福快乐的时光。
2011年七月，我们赴京参加了儿子北大的毕业典礼。看着手捧优秀毕业论文奖的儿子，我们的开心无法言表。看着你幸福的样子，我想起了2010年你发给我的一则短信：
告诉你一个好消息，儿子在北大医学部“学术之星”大赛中获奖并获得学术精英称号。北大医学部网站首页有报道。儿子榜上有名，快打开北大医学部网站首页看。
“好消息”“快打开”“看”，一字一词，是你激动得快要蹦出来的心。短信仍在我的手机里，字里行间溢满的是无法抑制的喜悦。
八月，儿子接到了美国德州大学西南医学中心的邀请涵，我们又一次踏上了北行的列车。二十一日，我们送儿子乘上了国际航班。乘车返京的路上，想着儿子拖着两只大箱的背影，我不由鼻子一酸哭了。当时你偷偷地擦掉眼泪劝我说，三年很快过去的，三年后我们来接儿子。
三年，可没等到三年，你竟以如此残酷的惨象让儿子跪拜在你的灵前。
2012年八月二十二日【农历七月初六】，你停止了呼息闭上了双眼，永远永远，离开了我离开了一双你爱爱你的儿女。从此，往返国际航班的机场上只有儿子孤单的身影。送别你后儿子返美途经首尔机场时记下了这样让人心碎的片段：
“你仓促的转身洒落一地的悲伤”
在首尔机场，在候机厅，终于有时间坐下来回忆一下最近发生了什么。
十小时前，手机开机显示来自爸爸的一个电话，刹那间，有说不出的激动，心里想着，赶紧回拨过去，可能有什么事情找我。也就几秒种，回过神来，是姐姐在接着用爸爸的手机。他再也不会给我电话了。
几个小时前，在首都机场，登机前我回过头看了看，一年前同样是这里，他和妈妈给我送行去美国。不过一年啊，在人海中再没有搜到他的影子。或许他来了，只是我看不见他。有说不出的懊悔。去年登机前我只是抱了抱妈妈，安慰安慰她。而对于爸爸，因为他一脸平静，我以为他内心和外表一样平静。等我到美国后，给他打第一个电话是北京时间凌晨三点。接通电话的第一句话他说，一直没睡呢，等你电话。很多次QQ上他的图像闪啊闪，通常是一个笑脸或者一句“吃了没”。看一看聊天记录，我几乎没有很认真地跟他聊过。或许他有话要说，只是因为我说很忙很忙没有空。
一小时前，在候机厅的沙发，迷糊了几分钟，我竟然梦见了他。没有情节的梦境，也完全不记得他说了什么或者什么也没说，有生以来好像第一次入我梦中。他到底不放心我一个人出远门，他到底为我送行，只不过远隔生死
什么是生死？
一个月前，坐了近24小时飞机，辗转几次来到医院他的病床前。我几乎认不出他，即使是我认识他将近30年，我第一次见他光头的样子，身上插满管子，每一次呼息都沉重。我说我回来了，我说爸爸你知道我回来了吗？他不能回答不能动甚至连眨眼也没有。只有心电图记录监测仪上的数字表示他还在，表示我们还有希望，还有希望拥有他。
25天前，当我们赶到监护病床医生告诉我们刚刚出现心脏第一次停跳，监护室长长的走廊，耀眼的白炽灯，刺鼻的消毒药水味，监护仪发出的嘟嘟的声音，一切都是苍白，恐惧得可怕。第二次停跳，第三次，第四次，第五次，最后当各种电波归为一条直线的时候，爸爸就消失在电波的那头。即使是我们握着他的手，即使撕心裂肺地说不能走，不要走。
10天前，遗体告别后，当爸爸推出火化间，我们再一次失去了他。人生最后能剩下什么啊？一捧灰，一阵烟。大约最永恒的，莫过于他曾经照亮我们，无论过去现在还是未来。
我说我多么想回到十天前，十天前爸爸你还是有形状的；
我说我多么想回到二十五天前，二十五天前爸爸你还是有生命的.
我说我多么想回到一年前，一年前爸爸还是健康活着的；
最后的最后，我突然觉得，对爸爸最好的报答就是，无论是我还是我们都要好好地活下去，就如同他在我们身边不曾离去。
2012、9、22
老公，这是儿子在你走后一个月在异国他乡的机场上的情景，你怎忍心让你疼爱的儿女如此悲伤？你怎忍心撇下我们独自去那么遥远的地方？
七年，地球残酷无情地转了2555天，我们揣着无尽的思念度日如年。
老公，你在哪里？去了何方？
我知道，你不是个无情之人，应该明白，我本已破碎的心无法承受如此深重的思念。你定是在远行回家的路上，定会在我和孩子们回家的那天——捡捡院里的落叶扫扫阶前的尘，坐在那张被你磨白的沙发上等候，等候······
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